התרגשתי לקבל ציון מכובד בפרק של ווקר ברגמן מה-25 במאי של הניוזלטר שלו, הקשר חשוב. הסגנון העצמי שמאלני/איש העם חסר הפחד כתב חוקר היה שם שוב, עם עוד הסרה של אנשים שהוא לא אוהב. הפעם הוא כיוון את מראותיו על ג'פרי טאקר, מייסד ונשיא מכון בראונסטון, ואחד הליברטריאנים הבודדים שלא התעלמו מהעקרונות כביכול שלהם במהלך קוביד.
הכותרת של היצירה של ברגמן היא של תככים ודיווחים קשוחים: הודעות דוא"ל שהודלפו ממכון בראונסטון חושפות תמיכה בעבודת ילדים, עישון קטינים.
אז כן, אני בקבוצת המייל. אבל זה לא שברגמן היה בצד הקולט של מיילים שדלפו מהפנטגון. כלומר למי אכפת מצ'אט הצ'אט שלנו? בכל מקרה, אין שום הבנה במה שאמרתי. הגנתי על הרעיון שילדים צריכים להיחשף לרמה מסוימת של סיכון כדי לגדול בכל מידה של כוח. הנה מה שכתבתי:
"ג'פרי - אני אוהב שאתה מזכיר התעמלות כעדות לצעירים שאוהבים סכנה. זה נכון! לצערי כבר לא כל כך. הם רוצים מרחבים בטוחים. אי הסכמה היא אלימות. הלוואי שלא שברתי כל כך הרבה עצמות ונחתתי על הראש כל כך הרבה פעמים אבל לפחות אני לא טמבל. אני יכול לסבול כאב פיזי ונפשי באופן סטואי. אה הימים הטובים. הבא אני אצעק לרדת מהדשא שלי! "
האם זה לא הפואנטה של טרנד ההורות האחרון "חופשי"? לתת לילדים שלך לקחת קצת סיכונים, לחוות קצת סכנה (מבוקרת), כדי שהם ילמדו ויגדלו? לבנות חוסן?
הורות מטווח חופשי פירושה לתת לילדים שלכם את החופש לחוות את החיים בלי שאנחנו ההורים נרחף וננחה כל צעד שהם עושים. זה לתת לילדים לקבל את המקום לחוות את ההשלכות - טובות ורעות - של מעשיהם. וללמוד מזה. בעיניי זה נורמלי. ולא לחשוב שאתה יכול לשלוט בחייו של ילדך בכל צעד ושעל כדי להבטיח שלעולם לא יחוו רגע אחד לא נעים. זה להתייחס לילדים שלך כבני אדם עם מידה מסוימת של אוטונומיה ומחשבה עצמאית, מבלי לתת להם להסיע את המכונית לגמרי מהכביש, כביכול.
אני מאמינה שאם נגדל את ילדינו במטרה לוודא שהם יחוו אפס אי נעימות, כישלון, אכזבה, כאב - הם לא יהיו מוכנים לחיים, שכוללים בהכרח את כל הדברים האלה. חלק גדול מההורות הוא לצייד את הילדים שלך להתמודד עם זה כשהדברים נהיים קשים, כי הדברים תמיד נהיים קשים. לא משנה כמה אתה מיוחד ומבורך.
הייתי טוען שהילדים שגדלו עם הורי מסוקים שמתערבים בכל רגע הם אותם ילדים שתופסים כל מבט צדדי כעוול חברתי חמור. לפעמים ילדים מרושעים. אל תסתער לבית הספר ותדרוש מהמורה לתקן את זה. למד את ילדך לעמוד על שלה וגם להימנע מאנשים מרושעים בעתיד.
תמיד הייתי מתרגל של הדבר הזה - הורות חופשית - שעכשיו יש לו שם. פילוסופיית ההורות שלי - אם אפשר לקרוא לה כזו - מסתכמת בשני דברים:
- תן לילדים שלך את המרחב להבין מי הם, מה הם אוהבים לעשות, במה הם טובים. מבלי לכפות עליהם את התקוות, החלומות והרצונות שלך. תן להם את המקום להבין מי הם כאנשים. שהיא בדרך כלל לא גרסה מינית שלך.
- ודא שהם יודעים שהם אהובים. ושאתה שם כדי לעזור בכל פעם שהם צריכים את זה. כל עוד "עזרה" לא אומר להיכנס להתווכח עם המורה שמגיע להם א' ולא ג' במבחן שהם לא למדו או לגרום למישהו לקחת עבורם את ה-SAT כדי שיוכלו להיכנס לקולג' אתה מוצא מקובל - כולם זוכרים את שערוריית הקבלה לקולג', נכון?
כל השאר, לדעתי, נמצא בשוליים. הנקה במשך שנה, או לעולם לא. זה כביסה. רכבת שינה בגיל 3 חודשים או אף פעם? זה כביסה. קצבה או לא קצבה? זה כביסה.
הילד שלך קצת מוזר? אז מה! נחשו מה, כנראה שגם אתם מוזרים. כולנו קצת מוזרים. אני בהחלט כן. אם הילד שלך שקט, מתקשה ליצור חברים, שונא ספורט, אוהב מתמטיקה, אוכל רק 5 מאכלים, הוא רק קצת שונה - אין צורך למהר לאבחן, לטפל ולתת תרופות. האם הדברים האלה נחוצים לפעמים? בטוח. אבל החיפזון לתייג כל הבדל או מוזרות זעירה, ואז לרפא אותו לשכחה אינו מכבד את האינדיבידואליות של הילד. בנוסף, אז הם צריכים לסחוב איתם תווית לשארית חייהם. תחגוג מוזר. זה הופך את החיים - ואת האנשים - למעניינים. אני למעשה מחשיב "מוזר" כמחמאה.
יש לי, ואני מגדל ילדים משני דורות שונים. יש לי שני דור Z - בני 22 ו-20. ושני "אלפאים" - בני 8 ו-6. די הייתי הורה באותה הדרך כל הזמן הזה, למרות הטרנדים המשתנים והספרים שמספרים לנו איך אנחנו צריך הורה עכשיו. אני לא קורא ספרי הורות. אף פעם לא היה. (גם אני לא קורא ספרי עסקים, אבל זה כבר סיפור אחר.)
- בדרך כלל, אני אף פעם לא מתערב במגרש המשחקים אם יש ילד קטן. אלא אם כן מישהו נפגע, תן לילדים לסדר את זה בעצמם. (הרבה הורים לא אהבו את זה בתחילת שנות ה-2000. קיבלתי הרבה מבטים מלוכלכים ותחת הנשימה קריאת שמות על כך שלא פירקתי דברים, בין אם הילד שלי היה המסית ובין אם זה שהוסתה עליו.)
- אם אחד מילדיי מקבל ציון שהוא לא מרוצה ממנו ב-8 או 10 או 14, אני אומר להם: לכו לדבר עם המורה. אם אתה לא רוצה לעשות את זה, קבל את הציון.
- אחד הילדים שלי התחיל לדבר ממש מאוחר. חבורה של רופאים אמרו לי שאני צריך לדאוג. מאוד מאוד מודאג. אני לא הייתי. אמרתי שהוא ידבר כשהוא יהיה מוכן. והוא עשה.
- כשהשניים הגדולים שלי פנו למכללה, אמרתי: תכין את הרשימה שלך. אל תגיש בקשה לשום מקום שבאמת לא היית שוקל ללכת אליו. חמישה בתי ספר זה כנראה מספיק, אבל זה תלוי בך לכמה אתה מגיש בקשה. חשבו על XYZ (קמפוס מול מגורים בעיר, גדול מול קטן וכו'). אם אתה רוצה שאקרא חיבור, אני שמח אבל אני בהחלט לא צריך. כשתהיה מוכן, אעזור לך לשלם את דמי הבקשה. זה היה די נטול דרמה והם עשו את כל העניין בעצמם.
במקרה, "המגמה" בהורות הגיעה לדרך האינטואיטיבית שלי לעשות דברים. אני כבר לא נראה מנותק וחסר אכפתיות, מלבד לפי ברגמן, כמובן.
לא יכולתי להיות מאושר יותר מכך שעברנו לדנבר, שם ניתן לילדי הצעירים ("הקטנים", כפי שאנו מכנים אותם) לא מעט חופש, אפילו בגיל 8 ו-6. למרות שלבנים הגדולים שלי היה הרבה חופש בסן גם פרנסיסקו כשהם גדלו. כל מה שהם היו צריכים זה כרטיס אוטובוס כדי להגיע לאן שהם רצו להגיע מהזמן שהם היו טווינים.
לשני הצעירים יש סוג אחר של עצמאות בקולורדו. בתי (6) היא רוח חופשית, תמיד זועקת ליותר אוטונומיה. היא החלה לרכוב על האופניים שלה ברחבי השכונה בכוחות עצמה. זה כמו 1977 כאן למעלה!
היא חוזרת מבית הספר וכל מה שהיא רוצה לעשות זה לצאת על האופניים שלה. אין טלוויזיה. אין אייפד. אין ריחוף הורים. חופש טהור. ב -6.
האם זה פזיז מצידי לתת לה לעשות את זה? אני לא יודע. אני לא חושב כך. אנחנו גרים בשכונה שקטה ומכירים כל שכן ברדיוס של שני בלוקים. אולי היא תיפול ותצטרך להבין איך לחזור הביתה ממרחק שני רחובות בעצמה? כן. זה יהיה בסדר? כן.
החברים איתם היא מסתובבת הם זוג נערים בני 10. כשהם לא זמינים, והיא לבדה, היא מבקרת שכנים שונים. האחד הוא גננת לשעבר בן 80 ששומר על בור תולעים לגינה שלו. היא אוהבת את התולעים. אחר הוא רופא לשעבר בן 78 שיש לו חדר מלא בצעצועים שנכדיו הגדולים נהגו לשחק בהם. הוא גם בונה מטוסים בקנה מידה גדול במוסך שלו והיא אוהבת לבדוק את ההתקדמות שלו. אחרת היא ילדה בגילה והם עושים דברים רגילים לגיל 6 - פרויקטים אומנותיים, שוט בחניה וכו'.
כל האנשים שהיא מבקרת מכירים אותי ואת בעלי, יש להם את מספרי הסלולר שלנו וסמסים לנו כשהיא שם. אני אומר להם שהם תמיד יכולים להגיד לה שהיא לא יכולה להיכנס - לא משחק כרגע - והם עושים בדיוק את זה לפעמים. והיא מקבלת את זה ועוברת לחבר הבא בתקווה לאיזו הרפתקה חדשה.
היא מתענגת על העצמאות. ואני מתענג על היכולת לתת לה את זה. היא יודעת לעשות צ'ק-אין מדי פעם. אין לה שעון והיא לא ממש יכולה לדעת את השעה, כך להערכתה בדוק שוב כל חצי שעה יכול להיות קצת כבוי. אבל היא יודעת שאם לא היא כנראה לא תזכה לצאת שוב לזמן מה. מה שנראה כתמריץ מספיק לשחק לפי הכללים. בעיקר.
האם אני עושה את זה נכון? מי יודע. נראה שהשניים המבוגרים ביותר יצאו די טוב. שמח, יצירתי, אדיב, מותאם היטב, עצמאי, מוכשר ועובד קשה. ולכאורה מסוגל להתמודד עם כישלונות ואכזבות ולהמשיך לנסות.
הנה ציור קיר שהעתיק שלי צייר בבית שלנו.
הנה יצירת האמנות העדכנית ביותר של בן ה-20 שלי - ה-zine האחרון שלו.
אני לא יכול לצייר או לצייר או לעשות משהו דומה. שניהם גילו לזה כשרון ואהבה מגיל צעיר מאוד; הם השקיעו שעות ונכנסו לבית ספר תיכון ציבורי לאמנויות בסן פרנסיסקו. עכשיו המבוגר ביותר בתוכנית לתואר שני ב-MFA והילד בן ה-20 מתחיל בבית ספר לאמנות בסתיו הקרוב.
בהחלט יש לי עוד זמן לדפוק את הקטנים. אבל כמו שחבר קרוב תמיד אומר לי: אנחנו מבאסים את הילדים שלנו רק מעצם היותנו עצמנו. הפקאדילו והמוזרויות שלי הולכים לזחול לכל מערכת יחסים ואין הרבה שאני יכול לעשות בקשר לזה.
אז אני נשאר עם: תן להם מקום להפוך למי שהם ולאהוב אותם. תן להם להיכשל. חבקו אותם כשהם נכשלים או נופלים ועודדו אותם לקום בחזרה ולהמשיך לנסות. אבל תן להם לבכות ולהרגיש עצובים ואז להבין שזה לא סוף העולם כשזה קורה. כי הדברים משתפרים כשאתה קם ומנסה שוב.
כשמגיע טרנד ההורות הבא, אני נצמד לגישה הזו. זה עבד עד כה.
ברגמן עשוי להרגיש שהוא חשף את הצבעים האמיתיים שלי כמין הורה מפלצתי שמאמין בחשיפת ילדים לסכנת חיים. אני מניח שהנקודה שלו הייתה שהתמיכה שלי בבתי הספר הפתוחים הייתה ביטוי פזיז וחסר אכפתיות של סגנון ההורות הכופר והמרושע הזה. אבל אני עומד בזה.
תן לילדים שלך לקחת קצת סיכונים, ליהנות מעצמאות ולבנות קצת אופי.
תאחלו לי בהצלחה עם השניים האלה. אני חייב לחזור לצעוק על ילדי השכונה לרדת מהדשא שלי תוך התעלמות משלי כשהם יוצאים לחפש סכנה.
נדפס מחדש מאת המחבר המשנה
פורסם תחת א רישיון בינלאומי של Creative Commons ייחוס 4.0
עבור הדפסות חוזרות, נא להחזיר את הקישור הקנוני למקור מכון ברונסטון מאמר ומחבר.
