כולם צריכים להשיל את המסכה 

[הערת העורך: למחבר יש כתב מספר מאמרים לבראונסטון על האופן שבו הסגרות הרסו את החינוך שלה, במיוחד לאור מוגבלותה המיוחדת. הקטע הזה הוא המשך לאופן שבו חלומותיה המרוסקים הפכו לחיים מיוחדים עבורה.]

קל לעקוב אחר סמכות. זה יכול לעזור לאנשים לשרוד בעולם המטורף הזה אבל יכול להיות גם בעלויות גדולות. 

אני יודע כי אלה היו חיי פעם. קיבלתי את התפקיד שנקבע על ידי החברה, להתחנך כדי למצוא קריירה. למרות שחשבתי שבית הספר מספק, תחושת הסיפוק שהייתה לי הייתה אשליה, כזו שראיתי בבירור רק לאחר מבודד מהחברה. 

חיי האוניברסיטה לימדו אותי פשוט לקבל את הלקחים שלהם ולא עודדו אותי להטיל ספק במשמעותם או בערכים שלי. ההתמקדות שלי הייתה כל כך מלאה בלימודים שלא יכולתי להתפתח טוב מבחינה חברתית, רגשית או רוחנית. למרבה המזל, כל זה השתנה כשחזרתי לאחור והבחנתי בדמות החלולה שהפכתי להיות. הצטרפות לקבוצת מדיטציה ולאחר מכן שיעור דרמה אפשרה לי להתפתח לאדם עם רגשות אמיתיים, אמונה ויכולות חברתיות. אני לא יכול לחזור לחיים הפשוטים והריקים שלי אחרי זה.

אנשי רשות תמיד אמרו לי שאני צריך ללכת לאוניברסיטה כי האינטליגנציה שלי היא מתנה שאסור לבזבז. לא הייתי בטוח מה עוד לעשות באותו זמן אז מילאתי ​​את העצות שלהם והתמסרתי לחינוך שלי כל כך, שכל השאר נדחק הצידה. 

חלק מהמסירות הזו הייתה הכרחית. בהיותי עיוור ויכולתי להשתמש רק ביד אחת, הייתי צריך להשקיע לפחות כפול מהזמן והמאמץ כדי לעשות את אותה כמות עבודה כמו שאר התלמידים. השגרה שלי נסבה כמעט כולה סביב בית הספר. כשלא הייתי בכיתה, אכלתי או ישנתי, בדרך כלל עשיתי שיעורי בית. 

חמש שנים מזה גבו ממני מחיר. אני משהו של פרפקציוניסט, עם סטנדרטים גבוהים מאוד לעצמי, שפגעו בי חברתית ורגשית. שיעורים ושיעורי בית הגיעו לפני חברים, כלומר היו לי מעט חברויות שורשיות. לא היה לי זמן לעסוק עם אנשים רבים מעבר לרמה השטחית או אפילו להשתעשע עם המשפחה שלי לעתים קרובות מאוד. 

כל זה הגביר את רמות הלחץ שלי והקשה על מציאת שמחת חיים, במיוחד בזמן עבודה ובחינה. כמעט תמיד הייתי עייף, עצבני ועצבני אז, נזקקתי מספיק לאנרגיה כדי לסיים את הסמסטר. גם לאחר מכן, היה קשה להפסיק להרגיש שלא השלמתי הכל כמו שהייתי רוצה. ובכל זאת, איכשהו המשכתי לדחוף את עצמי להמשיך ולהתחיל את התהליך שוב בסמסטר הבא. זה היה כמו להיות צעצוע של רוח גבית. בצע משימה אחת עד שתרד למטה, סיים ועשה אותה שוב. הריכוז שלי בבית הספר לא נתן לי הזדמנות לחוות להיות באמת חי.

שיעורי בית הספר חידדו את האשליה שמעקב אחר סמכות הוא נכון והכרחי. הלימודים באוניברסיטה נעשים על פי תכנית לימודים שנקבעה. מגמות אנגלית כמוני צפויות לנתח את הספרות שאנו לומדים בדרכים שהפרופסורים מלמדים. למרבה הצער, מכיוון ששיטות ההוראה של האוניברסיטה הן בנטייה פוליטית, מספר מצומצם מאוד של דעות נכלל בדיונים בכיתה, למרות שהמטרה המוצהרת היא להגביר את הגיוון. 

גיוון יכול להיות הכללה של אנשים מכל הרקעים השונים. עם זאת, אידיאולוגיה ערה מוטבעת כל כך עמוק במערכת החינוך שהיא מתעלמת מהערכים המסורתיים כמיושנים ושגויים מטבעם. גם אם אני שונא טקסט או ממש לא מסכים עם מה שלמדתי, לא יכולתי לצאת נגד האמונות שהמערכת דוחפת. 

כשניסיתי לשאול שאלות על הצד השני של הסיפור, התגובה הייתה בדרך כלל משהו כמו, "לכולם יש הטיות ואנחנו לא יכולים ללמד הכל." היה קל להחזיר את התשובות הצפויות וללכת יחד כדי להצליח בכיתה. 

בזמן שלמדתי את התיאוריה היטב, פיתחתי סגנון כתיבה אקדמי חסר תשוקה שסגר אותי מגיבוש דעות משלי. זה חנק את היצירתיות והביטוי העצמי שלי, וגרם לי להרגיש יותר כמו בובה מאשר בן אדם. "פעל על פי הנורמות ותתוגמל", מלמדת האוניברסיטה. הפרס היחיד שלי היה תחושת שביעות רצון ריקה בסיום קורסים נוספים, שהביאה לצמיחה מועטה בפועל.

ההרגשה החלולה שלי התרחבה לידע האמוני שצברתי במהלך האוניברסיטה. עברתי מעט הכשרה דתית רשמית לפני שהגעתי לבית הספר. הוריי עודדו את אחיי ואותי לגלות את דרכי האמונה שלנו, לימדו אותנו מוסר נוצרי חזק מבלי לבסס אותם על התנ"ך. 

לעומת זאת, התורה הנוצרית הייתה מאפיין בולט בשיעורים ובשירותי הקפלה של האוניברסיטה. למדתי על דעות נוצריות טיפוסיות וכיצד ללמוד את התנ"ך במהלך התיאולוגיה, שסיפקה ידע דתי תיאורטי. מעקב אחר אלוהים היה נושא תדיר בכיתה ובקפלה, אבל התקשיתי להבין איך לעשות את זה. האם הייתי צריך לעשות משהו מיוחד או שכבר עשיתי את מה שהייתי צריך בלי לדעת את זה? מה המשמעות של אמונה בעצם? 

בקשת עזרה מכמה מהנוצרים בבית הספר בשאלות שלי רק הגביר את הבלבול שלי. תפילות הקפלה שבהן השתתפתי השאירו בי חשק למשהו מבלי לדעת איך למצוא אותו. הם הכילו מוזיקה יפה אבל זה הרגיש כאילו השיעורים לא קשורים בכלל לחיים הרגילים שלי. 

למרות שציטוט מכתבי הקודש היה חלק עצום מהשירותים, לא יכולתי להתחבר לקטעים. "תרגול דתי הוא לעתים קרובות ריק אם הוא לא שורשי", אמר לי פעם המורה שלי למדיטציה. זה היה המקרה עבורי בכל האוניברסיטה. למרות שהיה לי ידע תיאורטי והכרתי כמה סיפורי תנ"ך, הקשר העמוק והרוחני היה חסר. נשארתי עם הרבה יותר שאלות מתשובות.

 הרגשתי גם שהנצרות הנלמדת באוניברסיטה היא רק דרישת למידה, ללא משמעות גדולה יותר עבורי. היה ריק בידע האמוני שלי שבית הספר לא יכול היה למלא, מה שהפך את הצורך לחפש שיטה אחרת להגשמה רוחנית.

מצאתי עומק ותחושת סיפוק חדשים בכך שהרחקתי מהציפיות האופייניות לאוניברסיטה. ההלם שנאלצתי לעזוב את האוניברסיטה הוריד את המסכה שלבשתי. כאב לי שהחיים היחידים שהכרתי נקרעו, אבל הצמיחה הגיעה אחרי שהכאב פגה. סוף סוף זיהיתי את הבובה הריקה שבית הספר מעצב אותי להיות, צעצוע בלבד שהתאים לציפיותיו רק כדי לעבור את השיעור. 

מכה חדה אחת והצעצוע נשבר, ושחרר אותי ליצור דמות משלי. אורח החיים השקט החדש שלי סיפק את ההזדמנות להרהר במה שבאמת חשוב בחיים: קשרים אנושיים אמיתיים, חמלה וחופש. זה הוביל אותי לדרך של חיפוש אקטיבי לבנות קיום שורשי ומשמעותי. 

הכתיבה סיפקה צעד ראשון מוצק. במקום הטון התפל והצורני שהשתמשתי בו בבית הספר, חבר טוב עודד אותי לתת ל"רגש האנושי לחלחל". התחלתי להשתמש בגישה הזו למאמרים ולשירה שלי ולבסוף מצאתי את הקול הייחודי שלי. יכולתי לא רק לשאול שאלות אלא גם לדבר בגלוי כשהבחנתי במשהו לא בסדר בעולם, וכך נוצרו המאמרים שלי. 

כתיבת שירה עוזרת לי להרגיש רגשות עמוק יותר, כאשר עצב, כעס, פחד, אהבה, שמחה ושלווה פועלים כולם לעיצוב המילים. זה קירב אותי לחלק נסתר, עמוק יותר בעצמי, שהוא יותר פתוח ומוכן להיות פגיע. סוף סוף יכולתי לנשום ולגלות את תחומי העניין שלי בקצב שלי. תחומי העניין הללו נעים בין מציאת ספרים חדשים, לרוחניות, לבילוי פשוט עם משפחתי וחיות המחמד שלי. במקום לתת רק לציפיות של האוניברסיטה לעצב אותי, התחלתי במסע של גילוי עצמי, שיאפשר לי לצמוח גם בתחומים אחרים.

קבוצת המדיטציה שלי עזרה למלא את החללים הריקים ברוחניות שלי באמצעות שילוב של תורות דתיות, תרגול מיינדפולנס ומוזיקה. אני זוכרת את קבלת הפנים החמה כשהצטרפתי. הייתי מבוקש ויכולתי לגלות את האמונה שלי בקצב שלי. אמונה זו הרגישה אמיתית והייתה מורכבת מחוויות רוחניות, במקום דיבורים על אמונות דתיות טיפוסיות. נדהמתי עד כמה פשוט יכולתי להתחיל ליצור חיבור לאלוהי, או יותר נכון לשים לב לזה שכבר היה שם, רק על ידי שימת לב לנשימה שלי. 

בעוד הוראת דת היא חלק מהמדיטציה, ההסברים הברורים של המורה שלי גורמים לרבים מהשיעורים להרגיש חיים ורלוונטיים עבורי. בניגוד לגרסה של האוניברסיטה לנצרות, אני יכול לקלוט כמה מההיבטים העמוקים יותר שלהם בקלות. הם גם משתלבים היטב עם תרגילי המיינדפולנס שביססו את המדיטציה בעולם הפיזי, ומביאים אותה ישירות לחיי. 

מוזיקה מוסיפה יופי, עוזרת לי להיזכר ולהתחבר רוחנית לשיעורים. כלים אלה סיפקו ידע על אלוהים ואמונותיי, ואפשרו לי להתחיל לשרש את עצמי מבחינה רוחנית. כעת, אני רואה אור פנימי יפהפה כשאני עושה מדיטציה, מקדם את הצמיחה שלי על ידי מיצוק הקישור שלי לאלוהי. כמובן, דעתי מוסחת ולפעמים נאבקת אם אני יודעת מה אני עושה. כשזה קורה, זה עוזר שאחרים נמצאים שם כדי להרגיע אותי שזה בסדר. מודעות רוחנית היא מתגמלת, אם כי לא תמיד קלה לתחזוקה. 

בתור מתחיל במסע האמוני שלי, אני מטיל ספק במספר היבטים של דת. למרבה המזל, המורה שלי מבין ומציע דרכים שונות לחשוב על מושגים מסוימים שמתאימות יותר לאמונות שלי. החלפת המילה "פחד" ב"אהבה ויראה" עזרה לי לגשת ליחסי עם אלוהים ולתפילה בצורה חיובית יותר. אפילו ללא מחויבות דתית ספציפית, אני חש את האהבה האלוהית המטפחת צמיחה, רוחנית ובקשרים שלנו עם אחרים. זה הרבה יותר מספק מהגישה התיאורטית לאמונה שלמדתי באוניברסיטה.

צמיחה חברתית ורגשית הראתה את עצמה בבירור בשיעור הדרמה שלמדתי באוניברסיטה בסמסטר האחרון. בהיותו קורס אילתור, הוא הכיל מעט עבודה מבוססת נייר והתמקד ביותר מאשר ציונים. בגלל שהדרמה הייתה כל כך שונה מכל שיעור אחר שלקחתי, זה היה חשוב לי יותר. 

כשהמורה שלי אמרה שהיא גאה בי על שעשיתי כמיטב יכולתי, במיוחד עם האתגרים היומיומיים שאני מתמודדת איתם, זה הודיע ​​לי שהתקבלתי. זה איפשר לי לצמוח חברתית גם עם התלמידים האחרים. חבריי לכיתה ואני שיחקנו במשחקים שונים שעזרו לנו לפתח תחושת אמון עמוקה יותר ממה ששמתי לב אליו בקורסים הקודמים שלי. 

משחק אחד כלל זריקת כדורים זה לזה וזכירת הדפוסים תוך לימוד שמות התלמידים האחרים. פעילויות רבות לא היו ידידותיות לחלוטין לעיוורים ולכן הייתי זקוק לעזרה עם משחק והתניידות בחדר. פירוש הדבר היה להסתמך על האחרים בצורה חזקה יותר מאשר רוב האנשים, לאפשר לי ליצור איתם קשרים הדוקים יותר מאשר דיונים טיפוסיים בכיתה. אימפרוב עוסק גם באומץ ויושר.

 נדרש לי אומץ כדי ליצור דמויות ולהחיות אותן, למרות שהרגשתי עצבני כי כל התהליך היה חדש עבורי. הבחנתי גם בכנות עמוקה במהלך הופעות הכיתה. לדמויות שלנו היו תקוות, רצונות, רגשות אמיתיים והיו מסוגלים לבטא אותם בחופשיות. הכנות הזו התפשטה גם אל האני הרגיל שלי. 

מצאתי כמה חברים בעלי דעות דומות שיכולתי לחלוק איתם את הדעות והרגשות שלי, בלי לדאוג אם יבינו את הדעות שלי. יכולתי לא רק לבטא את עצמי אלא גם לבנות מערכות יחסים עמוקות יותר ממה שהיו לי בעבר עם רוב החברים בבית הספר. החופש לבלות ביחד, לצחוק ולבכות בפתיחות שווה לי הרבה יותר מהסיפוק החלול של לסיים עוד קורסים. 

זה הכרחי שיהיה מישהו לחלוק איתו את הרגעים הפשוטים והחשובים של החיים והיה ברכה אמיתית למצוא את זה במקום. ההכללה בשיעור הדרמה סיפקה מלאות חברתית ורגשית שמתנגדת לריקנות שהכרתי לפני שעזבתי את האוניברסיטה.

החוויות שלי בעבר איפשרו לי לחשוב לעומק על אובדן ושינוי. האופן שבו האוניברסיטה התייחסה אליי בהחלט הותיר צלקות ותחושת אובדן אבל מה באמת הפסדתי? מסכת נייר עייפה שעקבה אחר ציפיות החברה מבלי לחשוב באמת על ההשפעה שהייתה לה עליה. היא תמיד הייתה מרוכזת בלעבור עוד סמסטר ולהצליח. 

עם זאת, המיקוד הזה הוביל לעייפות וחוסר שמחה. אף פעם לא היה זמן לעצור כי המשימה הבאה תמיד הייתה מגיעה. זה כבר לא מי שאני ואני לא רוצה לחזור. בית הספר מקודם כל כך הרבה, אבל למדתי יותר על ידי התרחקות מהשפעתו וראיתי מה מסתתר מתחת למראה החיצוני המלוטש. 

אני אסיר תודה על החוויה כי היא אפשרה לי להכיר ולאמץ את הערכים העמוקים שלי. אהבה, טוב לב, כנות, כבוד, יצירתיות וחופש נחוצים לפריחה האנושית. למרבה הצער, רבים עדיין מאמצים את המסכה כאילו היא האמת היחידה שקיימת. אם החברה תשנה, כולם יצטרכו לראות ולקלף את הלק. לאחר מכן, נצטרך לעבוד יחד כדי להחליף את הריקנות שהיא מכסה בחברה המושרשת במוסר אמיתי ובערכים אנושיים חיוביים.